sitsang127 的个人博客

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1

学生时代，总是喜欢走在梧桐树荫下，随想，暇看。
看着身边发生的。偶尔笑靥，偶尔怅然，偶尔释怀。

今天一个人逛了CD店，逛便利店，逛饰品店，逛衣服店，很满足。一直一直很想逛书店，却没在附件找到。
午餐和朋友在永和豆浆吃的。人很多，有情侣，有中年，有青年，也有少年。
情侣看起来都很甜蜜，是假象，还是幸福，无从得知，但是他们脸上都泛着暧昧的笑靥，看似很幸福。
中年的怅然，和着豆浆，吃着油条，看着事实报纸。
青年，打闹嬉戏，那刻时光总是很美好的，我很怀念。
少年，红领巾，背着厚重的书包，久违的标识符，很想再次带着红领巾，再次对着国旗敬礼，高唱着国歌。那刻的自己曾是多么的骄傲。可是如今呢？还有什么值得我们骄傲的？

和朋友说，我想去书店看看，一口被她否决了，说最讨厌看书了，那刻我用笑颜和话语掩饰了我内心的失落。
其实今天难得空闲，很想很想闻闻久违的书香味，很想感受下安静的站在书柜前静静翻阅着喜欢的书籍。

很久没有拿着书本看书，内心的浮躁，久久不能平静。

2

驾照理论培训，让我感觉回到了大学时期，大家坐在偌大的多媒体教室里，教授在讲台上滔滔不绝，台下的学生，睡觉、聊天、玩游戏、看小说、吃零食、打电话、开小差等等。
只是今天的同学年龄不一，地位不一，我在这个教室里，感受不到学生时代的纯真。一直后悔为什么在学校的时候不学。那时候自己是多美投入学生会，社团，可是离开了呢，那些都是GP。虚无的东西，却在那时刻让我全身心投入。
我很想调整心态，好好学习，可是讲师的普通话太不标准，以至于，让我一度走神，一度慵懒。
最后还是逃课了。

3

我想很多，想学校，那里曾经留着我很多很多足迹。
想飞英，从一名小社员，到编委，再到社长，然后主编。大一当社长在我们学校是个先例，之后很多社团跟风，后来也就普遍了。我感谢我上届的社长Q，如果不是她，我想我可能不会连出5本团刊。可是现在呢，我的满足感呢，一点点消失殆尽了。
想课堂上的我们懒散，想政治课上和老师闹吵架，如果当时我和W能想Y那样忍耐，可能就不需要后来的道歉。
但是那老师说的难听的话语，说我们不好才到这样的学校来。事后我觉得好笑，如果你很好，你也不会再这里任课。
班主任说，班长和团支书带头和老师吵架不对，老师会很没有面子，之后我们去道歉，那老师还很自以为是。
再后来，在校园里看到那老师，我和他打招呼，他觉得不好意思。听说后来他在其他班级的学生那里表扬了我。
听说这事情之后我觉得很虚伪，就像我们虚伪的为了他的面子，为了不扣分而去道歉一样。

4

某人订婚之后才告诉我，曾经的她是多么信誓旦旦的告诉我，我不会像你朋友那样。
之前一巨好的朋友小订后一天才告诉我们，那消息就像炸开锅一样，在我们其他三人之间传递的。
可是如今，我依然激动，直接电话过去，碎念着。
是感觉欺骗，还是觉得她没有信守承诺。
这次我没有觉得说自己有恨嫁或者待嫁的再或者随便找个人嫁了的情绪。上次Z的风波，确实让我和KA小小波动着。
反而我更是同情她没有自主的权利，一桩婚事就这样被逼迫着。
她自己也很纠结，至今的情绪稍稍有些平复。
在她老公没来前，我说，你被逼迫着嫁，你就不会离家出走呀。
她说，所有的后路她都想过了，可是有什么办法呢，还是要面对现实？
我很信誓旦旦说，如果是我，我就离家出走。
可是后来，我也在内心深深的问自己，我能做到么?如果真离家了去哪里？西东篱把酒黄昏后藏？还是丽江？
哎，如果我的婚姻要是被逼迫着，我会记恨逼迫我的人，即使我那时候很幸福。

他老公没有她向我们表达的那么糟糕，我祝福她，记得要幸福。最近对很多人这样祝福着。真心希望他们都能幸福呢。

5

我发现杨千嬅的歌很好听，粤语。我不会。
我也发现自己没有的，或者不会的，都认为是好的。
但却没有发现有些东西是不适合自己的。

今天走路的时候突然想起了L清那小子。英语挺好的小伙子。英语协会会长。
我要加入英协，那小子死活不同意，还说他会教我英语，这厮自己考级考出来了，我却一直没过。
发现那时候的自己也天真灿烂的很，以为认识会英语的人，就以为自己会说英语了，可是如今呢？我还是个英盲。
所以这刻，我要自己学好英语，即使只会几句。

同事说我成熟了，我也发现了，只是还是很多时候幼稚、任性着，因为这样工作起来才不那么刻板。


6

贵族牛排。
很不错的地方，实惠。
很多东西自助的，想吃多少拿多少，只需要付牛排的价格。
消费很低。
和很多人推荐过。某某人，下次有空去吃吧。


7

路上的行人，过客，学生，都是道很亮丽的风景。
一高中的男生，站在车前，带着耳塞，一个人深情投入的唱着Hip Hop，走进时，他看着车窗的发射，投入的做着Hip Hop的舞蹈动作，面无表情的我不禁发笑。就像昨天和Z聊天的时候，她说“皇天...哪”一样让我发笑。
小学生带着小黄帽，过那路弓着背，举手示意过往的车辆减速让行。
想着在太原，小学的时候，我们也曾带着小黄帽红领巾，一小队人过马路举着“让”字的牌子，招摇过市。
而如今呢，我再看着他们，觉得那时光已经离我太远太远。远到我都快封尘。


8

很多人问我去不去世博。我说去，但不是和你们去。村支部组织去世博。但都是俗套份子，不认识。用我老妈子的话语说，那些就是赌徒，上次去厦薄雾浓云愁永昼门，我老妈子也叫我别去，和他们去，没什么意思。
一些人还游说我说，我一个堂姐也去。你也去吧。我说我和她不怎么认识，没什么共同语言。
然后我就被那个人说一通，说怎么堂姐也不认识，怎么回事情，之类的话语。

我心暗暗想，这世界上不能说实话。因为实话不是那么悦耳。

最近总是被某些事情纠结着。困惑。伤感，夜晚，一个人哭。我发现自己哭不声来。那是种多么倔强的伤。
看着身边的人都有个好归宿，我却一直在寻觅一种专属的归属感。
总是有些人讲我对另一半要求，其实我真没有以高要求来要求者未来的另半。
其实我是个自卑的孩子。有时候甚至在一些条件很好的男生面前默默的自卑着。
没身材，没样貌，没金钱，没势力，也没本事。
总是庸碌，总是恍惚。
不熟悉我的人总是觉得我很强大，什么都要求最好的，完美主义。
我承认我是一个追求完美主义的人，但是知道我的，认识我的，熟悉我的人都知道，我强大是伪装，我本性也很渺小，也很马虎。
很久没有自己与自己对话。忘记了这样的感觉其实是最动人的一刻。
总是无止尽像祥林嫂一样的对身边的人重复着正发生，或已发生的事件。
忘记了其实我自己最应该对自己倾诉。

有时候的心情，想隐藏，不想被身边的朋友看到，有时候却又很迫切让他们知道我正在发生的一切，多么迫切他们能理解，能慰藉我。可是终究是有些事情不想让他们知道的。看一群人看穿，是件很恐怖的事情。

晚上相亲的对象是医生，感觉对方是个没有父亲的孩子，很独立，各方面看来都可以的，但是人太矮了，比我还矮，我接受不了。没有办法告诉自己，这就是自己以后的另半，这就是自己的依赖。我知道自己现在挑挑拣拣，迟早是个“剩女”，其实我怕成为剩女，但是我就这一波里的一员。

目前的我，真的没有办法说服自己嫁给一个比自己还矮的人。

在没相亲之前，在逛街，LH，发短信说，把自己给嫁了，我激动了，直接回电话过去。我没等她解释，我就先发制人，我说怎么我身边有2个这样的朋友，我以为一个这样的朋友已经就够，没想到现在还多了个你。其实真的很失落，之前有个朋友订婚了之后才和我说，我一直很强调过，朋友不应该这样做，无法理解他们的举动，但是后来，我问LH，你是自愿嫁，还是你妈逼你的，我只是无心之口，但是她说是后者。那刻，我多能理解他，我很失落，一辈子的事情，就这样被强迫了。如果幸福也就算了，可是如果不幸呢，能一辈子的幸福，谁来给予，一辈子的不幸谁来承担。她说自己前几天也很失落，但现在心情平复。我说算了，那我就祝福你吧，记得要幸福呀。说这话的时候，我承认我想起了那个曾经相亲的人，我也对他祝福过。我不是个吝啬给予别人幸福的人。

连续2天，我一个人躲着哭泣，不告诉任何人，只想埋葬一些不开心的情绪。
一个人的时候特容易东想西想的。想些不幸的，想别人的幸福，想自己的悲剧，想以后的将来，想不尽人意的事件。

伤痕被自己无限放大，蓝色的，紫色的在我脑海里跳跃着。

今天晚上上Q，一个曾经和我相亲的男生，突然和我说他给他女人买了对戒，订婚正在倒计时中。
我说了恭喜。很真心的说。
今天我很像朋友的和他聊了很多。还是朋友。但是我想从此之后是不联系的朋友了吧。其实没有什么遗憾的，只是觉得人心真很叵测，这边四天前才和你说和他约会吧，四天后就买戒指送另个人了。我比较庆幸的是，自己还好没有嫁给这样的人。

今天的事情，告诉我，相亲一定要看清楚一个人呀，不然上当了，真的吃亏的是自己。我要好好保护自己了。

减肥，减肥。我要瘦。

今天下班后，碰到一个邻居，是挺久没有见面了。寒暄后，去超市买了些零食回家，碰到她母亲，正和一群人聊天，打个招呼后，她问我多大了。我说我2X之后，她说要给我做媒之类的，我很是没兴趣。后来她提及自己的女儿现在又出差了。我顿时觉得，出差，顺带的旅行，小资，这样的生活才是我所追求的。因为她是做外贸的，所以广交会啊，之类的事情比较频繁。我很是羡慕她能和老外侃侃而谈，很是羡慕张口就是英语，一副很牛A的样。我顿生了嫉妒。自卑也不打一处来。

可能是自己没有的东西，都会很羡慕别人，今天中午和KISS他们逛街的时候，看到一个美女，人长的漂亮吧，还有身高，而且有一双迷死人的修长美半夜凉初透腿。你说造物怎么就这么不公平。

年初和可爱逛书店，铁心学习英语，买了很多书籍，但是带到公司，只是很频繁的翻阅第一页，然后就没有下文。下定了决心，但是没有那个毅力。

身边的人都过的挺幸福的，这样就好了。我不知道自己算不算幸福的一个，但是我很用力的在抓住我想要的幸福。

3月30号的时候，一个高中同学在Q上给我留言，说自己要订婚了。我以为是愚人节的提前到来，加之也没有备注，不知是谁，没有理会，1开头的Q，是我经常不上的号，所以，信息中断，直至今天，才和她有了对话。说是过几天就随她老公去北京了。Q上还发来了她老公的照片，我和某妞，一致认为太年轻，不稳重，没依靠的感觉。说是这么说，但是事情到自己身上不知道会怎么样。
这个一个尴尬的年纪，都是谈婚论嫁的话题。可是自己还是形单影只。一个人住，没有人说话。很是寂寞，面对网络，却找不到可以说话的人，找不到话题区聊些什么。无关痛痒的话题，不止一次被我们反复推敲，到最后，事实也被我们扭曲了。
看电影，看到痴迷，不睡觉，第二天上班犯困。最近体质很差。感冒，咳嗽。一个人还是要善待自己，一直反复告诫自己。
很多人都订婚了。比如大学的某某某，说是五一要结婚，她的婚讯，刺激到我们班众多女生。觉得她的婚讯是种不可思议，是对我们的无线讽刺和打击。但是我们的惊讶，又能怎么样呢，事实每个人都有他的归属。而我的归属，还没出现，我在等待，却不曾主动去寻觅。

很久没有更新过日志，久到自己把所有的记忆都已封尘。

7月，五月天演唱会。
4号，我们去了七浦路，南京街，外白渡桥，东方明珠，疲惫不堪的我们去演唱会还迟到。在地铁上偶遇香港的一五迷，互留联系方式，各奔会场。演唱会我们很嗨。很感动。因为有朋友一起，一起欢笑，一起呐喊，一起歌唱，一起激动，一起晃动手中蓝色的荧光棒。4号，大概是七月里最疲惫的一天。
我希望信唱《错错错》，可惜没有唱。
喜欢《你不是真正的快乐》、《一颗苹果》《我心中尚未崩坏的地方》。

8月8，台风莫拉克，游雁荡山。
小G生日，我们一席人去雁荡山给她庆生。
晚宴很丰富，每每去雁荡，小G都会盛情款待我们一番。



在下榻的度假村里打麻将。



一席人的合影。



9月，料理，咖啡厅。
九月很平淡，没有出游，只是偶尔和朋友出去喝喝茶，聊聊天。
几个女生在高谈阔论着情感，未来，命运，与当下。
每到这个年纪的人，似乎到哪里都会听到相亲，嫁人，婆婆之类的话题，以前不太懂，现在明白了，这才是一个人的生活。

每个人的生活素材都是一样的，只是看这个人用什么样的情感去诉说和聆听。

今天去上班的路上，看到初中一狠要好的朋友，现在嫁人了，在南方家里，原本不知道她住在何处，今天经过的时候，看到了。没有招呼的问题，只是擦肩而过，下班后，下意识留意了她家，她坐在门口抱着她的儿子，而且则是一个人行走。


安康。

6月4号，离我们见面只有三十天的距离。
7月4号，参加五月天DNA上海演唱会。
晚上看小石头的博客。听到《突然好想你》这歌。眼里莫名的含泪了。每每听小五的歌总会产生一种力量，这力量让我坚强。心情总是平静。有时候怕触碰这样的心情，怕听歌去遐想，所以不愿在短暂的时间里去听他们歌，喜欢一个人静静的带着耳塞，晒着太阳，看着窗外的风景，静静地度过一个怡然的下午。
五月天的才华，让人嫉妒，每每深入人心的歌，都会让人感叹，有他们的陪伴真是件幸福的事情。
很多时候，不论孤单，落寞，难过，抑或是开心的时候，有他们的歌声，有他们无形的力量支持着，都会让自己变得更强大。因为这强大，所以希望他们能一直伴随着我们，一起成长。
有你们真好，除了我之外，我想这也是所以五迷想的。我们要我们在一起。紧紧的拥抱在一起，虽然这是个奢望，但却是美好的。希望那些没爱上五月天的人，能逐渐加入我们这庞大的队伍中，和他们在一起，一起成长，一起去相信音乐，信仰音乐，让摇滚流淌在我们每个人的血液里。

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晚上加班，和同事约好去打羽毛球。我是个凡是球类都不通的人，就连羽毛球也打的不好的人。挺失败的说。嘿嘿。
打球打得大汗淋漓的。很爽，好久没有运动了。偶尔运动下感觉整个人都轻松了很多。
我们在公司里打球，集团的老总，一老头，六七十岁的样子，白色，穿衣白背心，长裤在小跑，边跑双手还边拍。经过我们的时候，因为球技差，还被嘲笑了，不过他是善意的。这老头估计挺好的，没接触过。

我们大了一个多小时，回公司上班，我在食堂买了鸡爪，螺丝，一个人坐电脑面前看着电影，吸着螺丝，一同事，敲了下我的头，说你还挺爽的么，把公司当饭店了。嘿嘿，我笑笑。也只能用笑去掩饰我的尴尬了。
公司是有规定不让在公司吃零食的。哎，觉得这样的规定其实挺不人性化的。
规定虽然订在那里，但我和同事还是肆无忌惮的每天都吃。哇哈哈，感情这公司跟我们自己开的一样样的。

今天天气有点凉，估测错误，穿了无袖和短裤去公司。下午，在车间碰到我们经理，他回头，我冲他笑了下，他看了下我。回了个笑容，我从他身边经过，往前走，他从上到下瞄了下我，问我，你不冷的啊。（PS公司还打着冷气。）我愣了，没听清楚，他有重复了边，我说不冷，就走了。心想管得还真宽的样子，这是我入公司经理第二次主动和我说话。
我到公司和经理对话过四次，一次刚来公司没几天他问我累不累，做这工作。第二次是我去说离职，他让我考虑下。第三次是同事结婚，酒宴上我和经理喝酒，他说现在的大学生素质高，还能喝酒，下次有机会再喝。他是个好酒，好酒后娱乐的人。第四次就是问我冷不冷的这次。觉得挺可笑的。
晚饭后和同事说起这事情，我俩都笑晕了。

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今天开始要减肥了，30天去见五月天。哈哈。加油，大家都监督我吧。谢谢~~

同事的老婆生了虎妞给他。早产，他请产假回西安去了。
他的工作，领佳节又重阳导分下来给我们几个做。主要是一个同事，他的哥们很聪明，知道他走了事情必须要留给自己做，所以这王八的同时和领佳节又重阳导提了，要平摊。领佳节又重阳导，似乎很赏识他的提议，就这么吩咐下去了。我坚持拒绝，主要是这厮，平时都没有帮过我们，我们个个都不愿意帮忙。8号，请到25号，这厮今天回来了，带了樱桃。分给大家，我位置就坐他之后，他丫的没叫我去吃，我也没搭理他。主要本同学有骨气来着。特别说句，我和这厮本来关系还可以，我是他师傅，他是我带出来的徒弟，后来因为领佳节又重阳导领佳节又重阳导能力不行，调个位置，就把我俩给调出矛盾来了。后来一直没说话过。主要那厮也牛B烘烘的。我就更不愿意主动搭理了。

我说这么多，主要想表达我领佳节又重阳导能力不行，组织，沟通等等的能力他都不具备，就是这厮命好，运气好，当了领佳节又重阳导。
我同事，这厮也命好，和同事打架了，调我们部门来的，和这样的人相处，主要是我命不好。

现在慢慢学会不去和他们说话，一个人在位置上听歌，睡觉，看小说，电影，聊天，吃零食，拿微薄的工资。

这样也是生活。我呸~~~

时间就这么如同沙漏般从我手中溜走。来不及抓住，就这么从我身上跨越了。
很多事，不能用言语来表达，只是就这么慢慢的，给自己借口然自己不去记得。
4月30日，堂姐订婚了。看似很幸福的婚姻，希望他们真能幸福吧。
5月1号，劳动人民的节日，本是要出去旅行的，放人鸽子，独子在家过了一天，收拾房间，做面膜，洗衣服，一天就这么没了。
5月4号，年轻孩子的节日，在红馆，小聚，随便聊天。看似都很开心，可能彼此都怀揣着心事。
5月7日，收到五月天DNA上海的演唱会门票。开心ING。
5月20日，多有意义的日子啊，就这么荒废了，去相亲咯。哎。无言的结局，只能说彼此不合适。
5月21日，同事，DH,和YK吵架了，起因很琐碎的事情。他们僵持了很久，后来越演越烈。
         死党来电说要去虹桥吃麦当劳，我说太远，就给拒绝了。最近很穷，主要为存7月去上海的钱。生活得很拮据。
5月22日，下夜班后去吃了猪头排。DH喝了很多酒。杨梅酒。WJ陪他喝，喝的WJ后来都不敢再喝了。回家已是深夜。
5月24日，听郑源的，不要在我寂寞的时候说爱我，午休，半睡半醒。想到，其实一个人生活挺好的。不必要为世人的眼光，不必要为迎合世俗而去寻找另一伴。一个人挺好的。
近一个月生活大抵如此，很多时候的无奈，很多时候想去诉说，但都无从去表达。